カウンセリング [PTSD]
昨日おかんと電話したことです。
うちのおかんは私の事を
「自分の子供」と言う意識がないのです。
家庭の事情をよく知ってる
「姪っ子」くらいに思っているのです。
それは、昨日今日解った事じゃなく
昔から解ってました。
いらない子とはっきり何度も聞きました。
おかんの子供は
姉と兄だけなのです。
その姉と兄に有償の愛を注ぎます。勝手に・・・。
で、返ってこないからと
一人イライラ悶々としてるのです。
そして「姪っ子」である私に
愚痴って当りまくるのです。
たまったもんじゃありません。
なんでやねん・・・。
と気力なく突っ込みたくなります。
私はあんな風になりたくありません。
子供には無償の愛。
何も求めてません。
子供の欠点、
私が少し育て方を間違ってる所があったのだろう
そう思います。
おかんは、自分の子育ては間違っていないと
自信満々です。
貧乏の中育ててやったのだから
その分恩返しをしてくれて当たり前
しない子供達は罰当たりな人間なのです・・・。
もうたまったもんじゃーありません。
もう嫌です。
14年目の１．１７ [PTSD]
今日は早く目が覚めた。
あの日と同じ寒い朝だった。
風化させてはいけない。
そう思うのは体験した人だけだろうか・・・？
今でも鮮明に覚えているあの日。
心が痛くなる。
忘れられない
１４年目の１．１７・・・。
そして、堅ちゃん お誕生日おめでとう。
仕事の前は・・・ [PTSD]
つらいっす！
きついっす！
明日からは嫌いな仕事が始まる。
でも、とりあえずやっつけたら終るんで
頑張ります！
それより１２月にまた
拒絶反応の仕事が待ってます。
こっちの方がキョーフ・・・
それにしても最近の泰造くん
自炊してます。
米３合食います。
いただいたいっぱいのお米
もう半分・・・
どんな胃してんねん！！
それやのに、なんで太らんのや！！
なんやかんやと
しんどい毎日を送ってます。
こんな私に愛の手を～！！
限界かな・・・。 [PTSD]
もう５年半
飽き性の私にとって
初めて長く続いてる仕事・・・
でもね・・・
今朝仕事に行くと思うと
動悸（心臓が口から出てくるくらい）で
時間が近づいて来るに従って
手がブルブル震えだした。
こんなに酷い出社拒否は初めてだったので
びっくりした。
あまりに酷いので結局休んだ。
これで２回目だ。
１２月までを乗り越えたら
何とかなるって分かってるのに
身体が、心が拒否。
もう限界なのかな？働くの・・・
そう思ったら泣けてきた。
相方君がいない時も頑張って働いた。
泰造が私立に行っていたし
生活もあるから辞められなかった。
今度は１００万円貯めたいから
どうしても辞めたくない。
なのにこの拒絶反応。
休んで家にいると今度は
休んだ罪悪感で鬱になるの分かってるから
外に出た。
離人まで出てたので
フラフラしてたけど
外に出た。
今までせっかく頑張ったし
１２月過ぎたら落ち着くの分かってるから
どうしても辞めたくない。
ただの甘えに聞こえるかもしれないけれど・・・
本人は苦しんでます。
苦しいんです。
ストレスなら我慢できた。
今度は違う。
拒絶反応だ・・・。
もう・・・
限界なのかな・・・。
それぞれの１３年 １．１７ [PTSD]
あの朝もこんなに寒かった。
もう、忘れられかけているのだろうか・・・
あの日を・・・
５：４６ 早朝 ２０秒程の出来事
長い人生から見れば一瞬のあの時間。
幼い子を抱えて
「怖い」とは、言えなかった孤独。
あの日火災の灰が空から
絶えず降り注いでいた。
１３年目の今日は
キレイなまぁるい雪が
空から降ってきた。
心の中で重なる
灰と雪の白・・・
忘れちゃいけない。
７０００人の命を・・・
毎年この日から暫く
私の胸は潰される・・・
それぞれの１３年
それぞれの １．１７
忘れちゃいけない日・・・
今年もそっと・・・堅ちゃん 誕生日おめでとう・・・
母の事 [PTSD]
私は母が嫌いだ。
幼い頃からの事も色々言い尽くせないほど
嫌な思いをした。
夫婦喧嘩の度に
「○○を産んだからこんなに貧乏なんや」
「○○をあんたが産めって言ったからこんなに貧乏なんや」
・・・・○○はもちろん私の事だ。
母は今、自分がうつ病だと言い張る。
精神科にも行ってないのに。
娘の心配より自分の事ばかり・・・
幼い頃から母のせいでどれだけ恥をかいてきたことか・・・
どれだけ近所の人、母の職場の人に嫌味を言われてきた事か・・・
なのに母は自分が好かれていると
信じて疑わなかった。
今は姉とも兄とも絶縁状態だ。
私が鬱の時でも何でもかまわず
電話をしてきて、毎回同じことを愚痴る。
そのあと私は動悸で何時間も苦しむ・・・
母は自分で自分を不幸にしているのが
わからないのか・・・
もう私も姉や兄のように母とは関わりたくない・・・
私の病状が悪化するばかりだ。
相方君の協力も得て何とか対処していきたいと思う。
でも悲しいね。
自分の母が嫌いなんて・・・・
鬱で鬱でかないまへんな～＾＾； [PTSD]
鬱です。
何なんでしょうか・・・
これからはじける夏がやってくるというのに・・・
セレブぶって９８０円で買ったサングラス
パリス ヒルトンみたいやろ～？？ 私
タモリにしか見えへん maicom
・・・・・・・現物は車の中なので後日UPします・・・・・
ダイエットは徐々に落ちてきてるけど
私は顔から痩せるタイプなので 身体は痩せてないのに
「痩せた？」と すぐ言われます・・・
痩せてへんわいっ！！顔だけじゃ！！
と、言われるたびに思います。
５３．４㌔まで落ちたのに
相方君のお母さんの誕生日で ２日に渡って食べ過ぎて
結局リバウンドして５６．６㌔
お腹のお肉 ぼよよ～ん・・・
娘・・・鬱で１６５cm ４６㌔
私が着たいけど着れない服を着こなす・・・
鬱・・・
でも私は痩せない・・・・お涙
ソネッ歩もままならないほど鬱・・・
調子が良くなったらまとめて訪問しまくるぞ～～～
UPもなるべくしたいんだけどね～。
まっマイペースマイペースでいきます。
早朝覚醒 [PTSD]
昨日１２時半に寝て、夜中の３時にパッチリ目覚めました。
最近どうも睡眠が不安定だ。
仕事の日は８時でも死ぬほど眠いのに～。
で、コーヒーを入れて飲む、私も私だ・・・
ダイエットですが・・・
私は以前病院で血中の水分が足りないと言われたので
水２L 毎日飲みます！！
ダイエットにもいいから～。
で・・・
体重ですが、５７．８㌔・・・
その前は５８㌔・・・
変わらんやんけ～(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!
まぁ、夏までには何とか・・・
がんばりますぅ～。
では、おやすみなさい。
過食 [PTSD]
どうもおかしい・・・
お腹も空いていないのに食べてしまう。
どうも過食になったようだ。
普通なら体重がここまで増えると、
甘い物を控えるとか、
食べすぎた翌日に調整するとかするはずなのに
食べたい物を見つけたら、すぐ買って食べてしまう。
ストレスが、溜まってきてるんだろうな・・・
注意だ！！
このままじゃ、何㌔になるかわからない！！
今日からちゃんと管理しよ～っと。
仲間の訃報 [PTSD]
先月のね２４日に、大事な仲間を喪ったの・・・
ここに書くのはどうかと思ったんだけど
その事がかなりショックで、今自分を見失いそうなんだよ・・・
その仲間とは、ホントみんなで騒いで笑って、一緒に悩んで・・・
中心的って言うかまとめ役みたいな人だった。
博学で病気の事や薬の事、本当に良く知ってた。
実際会った事はないけど、ボイスではよく話した。
この数ヶ月 体調を壊して入院してたんだけど
外泊時の突然の訃報だったの・・・
まだ、心の底から「ありがとう」も「さよならも」言えないけど・・・
病気から解放された事だけは事実・・・
どうか・・・安らかに・・・・
17歳の夢 [PTSD]
最近17歳になった夢ばかり見る。
楽しく修学旅行に行ったり、誰かの家でバカ騒ぎしたり・・・
年齢を重ね 若い頃にこだわっているんじゃないんだなと思う。
確かに高校時代は女子高で、私は家での嫌な事を忘れるかのように
おちょけた17歳だった。
忌まわしい17歳・・・（初期の記事に書いてます）
DVの家庭。
毎日兄から殴られて 髪の地肌が腫れて何十本の髪が毎日抜けていた。
母からは「○子を、あんたが産めって言うからこんな貧乏なんやろ！」
夫婦喧嘩のたびに言われた。私は3人兄弟の末っ子・・・
産まれて初めての記憶がひどい夫婦喧嘩
酷い家庭に育ち、萎縮する子供になった。
イジメにもあった。
中学でいい友達に出会ってから、私の学校生活は楽しくなった。
でも・・・17歳だけは、どうしても越えられない。
そんな思いからか、17歳の自分の夢を見る。
リアル友もネット友もみんな17歳。
何も恐い物はなく、屈託のない笑顔の私が夢の中にいる。
いつか、乗り越えなきゃ・・・
いつか、乗り越えられるんだよね・・・きっと・・・
フットマッサージャー [PTSD]
フットマッサージャーでなんでメンタル系かというと・・・
あたしは冷え性が酷いし、外回りの仕事をしてるから
足が疲れる。
相方も仕事の間ずっと走り回ってる。
って事で、フットマッサージャーを買おうと言う事に・・・
仕事中ある電器量販店に行くと、理想のフットマッサージャーが！！
で、買おうとしたら在庫切れ。入荷は２週間後になる。
諦めて家に帰り、食事をしてビールを飲んだ。
その後、「そうだ！他の店に聞きゃぁいいんだ」と
電話をかけまくる。
なんと、家の近くの量販店にはちゃんとあった。
・・・・買いに行こう！・・・
でも、ビールを飲んでしまっている。
歩くのにはちと遠い。
あ”～～～～！！と言っていると相方が
夜勤明けに買ってきてくれるという。
それで、何とか自分を納得させ ２：００amに就寝。
朝ソワソワして７時に目が覚める。
もう、待ってんのよフットマッサージャーを・・・
８時・・・犬がやたら吠える。相方が帰って来た。
「今日仕事早く終わったから、買われへんかってん、明日は買えるから」
あんたにしたら、その程度かもしれないけど・・・
私は「何かしなきゃ」とか「買わなきゃ」と思うと神経が高ぶって
落ち着かなくなる。
要するに脅迫観念みたいなものだ。
そのくせひきこもり。
イライラ ソワソワしてくる一方なのよ。
ダイエットにしてもそう。ＳＫ－Ⅱにしてもそう。
「まっ今度でいいや」と思うのは片付けと掃除だけ。
そう言う症状が相方にはわからないから
「明日買ってくるからええやん」
になる・・・
あたしにとっては、もう手に入るものだと安心してた分
ショックも大きい。
イライラ ソワソワ・・・・落ち着かない今日１日でした・・・
朝までこれが続くんだろうな～。
やだな～。
OD [PTSD]
またやってしまった・・・
ＯＤ・・・
コンスタン０．４ 50錠 他少し
耐性あるから、たいした量じゃない・・・
眠れないから・・・
離人になったから・・・
言い訳・・・・
どう気持ちの処理をしたらいいのか、
こんな時間までわからなかった・・・
で、案の定・・・
こうしてタイピングできてるんだから
そんなには効いてないんだろうな・・・
大丈夫・・・朝になったら 自分を取り戻すから・・・
私は私を生きていくから・・・
大丈夫・・・
私は大丈夫・・・・
東京行きのお金
明日 使ってしまおう・・・
1番バカらしい 使い方をしてしまおう・・・
見捨てられても平気・・・
明日になれば平気・・・
落ちてます・・・ [PTSD]
落ちてるのが自分でわかります。
睡眠が狂ってます。
食欲がありません。
でも、今回は波があって
元気な時もあります。
この波がしんどかったりするのよね～。
今の自分の本心が見えません。
心の整理ができません・・・
しばらくは、まったりいきます。
早く浮上しますように・・・
たぶん、私は利用されてただけだったんだ。
それに、今気付いた。
私ってバカだ・・・
少しばかり優しくされて
信じちゃったのね・・・
あほは 治りません・・・
やってしまった・・・ [PTSD]
言い訳はしない。
あれだけ、もうしないと言っていた
ＯＤ（薬の多量摂取）・・・
精神的にきついことがあった。
三環系は意識が何日もなくなり、即入院になるので避けた。
なんせ、家に１人だし・・・
何錠飲んだんだろう・・・
もう耐性がついてるのか効かない。
次々追加していく。
全部で７０錠くらい飲んだだろうか・・・
もうやめよう・・・
足がもつれて今日もまともに歩けない・・・
もうやめよう・・・
泰造の１９歳の誕生日だ！！おめでとう！・・・それだけ(＊・艸・)ﾌﾟｯ
コメント レスできなかったらごめんね。
気分↑↑ [PTSD]
ここのところ、病状も落ち着き、過換気も離人も出てこない。
新しいトラウマの フラッシュバックはあっても耐えれてる。
仕事も最悪の時の倍はこなしてる。
( ‥) ン? 気分↑↑？？
ちょこっと、ひどぉ～く 辛い出来事があったけど、
大ごとになる前になんとか 落ち着いた。
ちょっと、トラウマになっちゃったかもしれないけど、
結果が一応良い方向に向いて 一安心。(´▽｀) ホッ
主治医の先生も「躁転したかと、びっくりした？」
って笑ってた。
やっぱり 気分↑↑か？
泣く事 [PTSD]
去年の暮れあたりから、家がごたついてて、
かなりストレスが溜まってた。
で、今回の失恋（短い恋だったけど）
かなり精神的にキテたのに、泣けなかったのね。
カウンセリング以外で。
でも、最近泣けるようになってきた。
失恋の事もそうだけど、他の事でも泣けるようになってきた。
泣けると言うより号泣だ。３０分おきに号泣することもある。
家では、たいがい１人だからね～。
いい事だと思うの～。溜め込んじゃうより 泣いちゃう方が・・・
泣くのは、ストレスの解消になるって言うし。
涙も出なかった日々を思うと今、泣ける事が 少しうれしい。
片付けられない [PTSD]
どうしても家の片付けができない。
鬱ってせいも大いにあるけど・・・
こんな汚い家に住んでる人いるの？って感じ。
曽根風呂の人達ってなんか、みんなきれいなおうちに住んでてって
写真とか見てて思って落ち込むのね。
家族揃ってちらかす家族だから たまったもんじゃない！
まぁ、足の踏み場もないって感じじゃないのよ。
なんかテーブル、コタツ ボードの上・・・物であふれてる・・・
物が多すぎるのよ。
これってなんかの症状？ＡＤＨＤ気味？
洗濯だって溜めちゃうし・・・
今、鬱だから 最低限の事 たまにするくらい・・・
主婦失格だよね・・・
６月頃に ボロボロの襖を替える予定だから、
それまでに大掃除の予定はしてるんだけど・・・
きっと、曽根風呂ユーザーの中で１番汚い家に住んでるんだわ！！
と なんだか被害妄想な 私です・・・
教えてもらった「トイレ 玄関 台所」も実践できてないし～(>.<)
仕事嫌だ！！ [PTSD]
週３のパート・・・
フルで働いている人には、「楽な仕事だな～」と思われるかもしれない。
でも最近限界で、辞める事ばっかり考えている。
転職でもいい・・・今の仕事を辞めたいのだ。
早い話、人間関係だ。
誰がどうとはいいたくないし、言う気もない。
（ブログばれっちゃったからね～）（個人的に教えますｗｗ）
要するに 疲れた・・・
メンタル系の病気を持っていると（特に私の性質）
嫌になると その人の顔を見るのかと思うと、声を聞くと思うと
家を出る事すら嫌になってくる。鬱になる。動悸が始まる。
ぶちゃけ、直行の時は、必ず１０分は遅刻し、
客先に挨拶するまでに１０分はかかる・・・
以前はそんなことなかったのにな～。
本来生真面目な 私は そんな自分も嫌になってきて
自己嫌悪の悪循環だ。
でも、働かないと生きていけない。
周りの助けをフルに使えばなんとかやっていけるかもしれないが
それだけはしたくない。最後のプライドだ・・・
でも・・・・でも・・・・
もう、今の仕事辞めたいね～～～～ん！！
あ～鬱や～～～！！
境界性人格障害 [PTSD]
７年前に PTSDと診断が出されて、カウンセリング受けてたけど・・・
それだけじゃない 生きにくさ・・・・
「境界性人格障害」
新しく追加された 病名・・・
いわゆる、ボーダーライン→詳しくはコチラ
酷いものでは ないけれど、
正直偏見のあった病気だった。（ごめんなさい）
受け入れるのに 時間かかったけど、
先生も、カウンセラーさんも、
「病名より、症状を軽減していく事が大事」って言ってくれてるし。
PTSDと、ボーダーは繋がりやすく、症状も似ているので、
とにかく、症状を軽減していきましょう、との事だった。
私の昨日と今日は、いい意味でも悪い意味でも・・・・
変わらない・・・・
nice！の押し逃げ ごめんねペコリ(o_ _)ｏ))ｍ
夢の中・・・ [PTSD]
最近 お腹の底から笑う事が減ってきた。
鬱の波が 寄せては引くのではなく、寄せてばかり・・・
原因を１つづつ探す。
見つけても すぐには 対応できない。
鬱や、フラッシュバック、離人で、動けない。
・・・そんな時に・・・・
夢の中に あなたが出てきた。
話しかける私に 優しく答えてくれるあなた・・・
二人 微笑んだ写真・・・
大きくて 温かい手・・・
堅ちゃん・・・
正夢なら、どんなに幸せだったろう・・・
でも・・・消えない鬱など・・・いろいろ・・・
孤独感・・・
うまく、気持ちの切り替えをしないとね・・・
あぁ・・・夢から醒めたくなかった。
夢の中に いたかった・・・
鬱の原因のひとつ（家が汚い！！） [PTSD]
ここのところ、鬱でどうしようもない・・・
原因の１つとして、仕事だ。休みたくても欠勤には厳しい会社なので
「体調が悪い」と言って休むと、最低 月１２日出勤の穴埋めの為
どこかで、びっちり出勤にさせられる。
元々、病状悪化で 外資系の仕事（高給だった
）を
ドクターストップがかかり、辞めた。
今の仕事は、泰造が私立の高校なんかに入ったから、
元同居人に色々言われるのが嫌で、体調を考慮して
泰造の授業料くらい出せる範囲で始めた・・・・
それでも 無理があったようで、始めて約３年、限界にきつつある。
１月１７日・・１１年目の冬 [PTSD]
阪神淡路大震災から１１年・・・
あの日の事は昨日のことの様に覚えている。
あの日いつものように不眠の為TVの前で寝ていたら 私の頭に２９インチの
テレビが直撃していただろう・・・
たまたま、あの日は気分を変えようとベッドに入ったのだ・・・
そして・・・天国のジョニー [PTSD]
ジミーが事故死して、１年。立ち直れずにいる私に友達が
「尼崎の高校で飼ってる犬が赤ちゃん産んだらしくて里親探してんねん！
見るだけ行く？」と誘われた。う～ん・・・ジミー以外考えらなかったけど、
とりあえず行ってみることにした。
そこには、あの日のジミーのような仔犬が５匹くらいいただろうか。
そのうちの１匹を抱き上げた。茶色く鼻先が黒くてふさふさしていた。
久しぶりに味わう生き物の温もり・・・じんわり心が温かくなる・・・
「連れて帰る！！」思わず言った。電車で神戸まで連れて帰った。
家族の反応は冷ややかだった。みんなジミーの死を乗り越えられずにいた
そのせいだというのは わかっていた・・・・・
ジョニーと名づけた仔犬はジミーと正反対でやんちゃばっかだった。
かみ癖もきつく、みんな怖がって近づかない。私がずっと世話をしていた。
結膜炎になったときも、風邪で熱を出したときも、私が世話をした。
ジョニーが１歳半の時だった。発情期のメスの匂いがしたのだろう。
毎晩小さな声で「キューン」と鳴き続けた。本当に小さな声で・・・
狭いアパート、神経質な母・・・・
母がノイローゼのように叫び始めた・・・・
「もう！！毎晩毎晩うるさい！どうにかして！！保険所（処分場）連れて
行って！！お母ちゃん寝られへん！！」
ジョニーの声の１００倍の叫び声だった。
うちはアパートの３部屋を借りていたので、２階の兄に夜だけ２階に寝かせて
もらえるよう何度も頼んだ。その隣に部屋を借りていた姉にも何度も頼んだ。
２人とも答えはNOだった。ジョニーに愛着がなかったのだ。
毎晩、何度も続く母の金切り声は、 私と父を悩ませた・・・
父が言った「ジョニーの声は気にならないが、お母ちゃんに参った・・・」
わたしも同じだった・・・・私の部屋に寝かすと言うと
「家に上げんといて！！」・・・叫ぶ・・・
何日・・・何週間続いただろう・・・
とうとう私は言ってしまった・・・
「保険所でもどこでも連れて行ったらええやん！！」
母にムカついて 不意に突いて出た言葉だった・・・・
金曜の夜だった・・・
土曜日、いつものように学校から帰った私はドアを開ける前から嫌な予感が
した・・・・「何か違う・・・」
恐る恐るドアを開けた・・・・・・・・・
そこに 飛びつき顔を舐めるはずのジョニーがいない・・・匂いはするのに・・・
ビニール袋が掛けてある・・・
部屋に入ると 背中を丸めた父が座っていた・・・・
思い切って聞いてみた・・・
「お父ちゃん・・・ジョニーは？？」
父が俯いたまま ゆっくり話し始めた・・・
処分場へ連れていったと・・・
ジョニーが初めての遠出に喜んでいた様子・・・
初めて見る電車に驚いていた事・・・次の信号が赤になったらやっぱり
連れて帰ろうと思ったのに、何故か信号が１度も赤にならなかった事・・・
言葉を失った・・・
身体から力が抜けていく・・・
呆然と玄関へ行く・・・
まだジョニーの匂いの残る首輪とリードを抱きしめた・・・
何も考えられなかった・・・ただ ただ抱きしめた・・・
少しして涙がこみ上げて嗚咽した・・・泣いた・・・
「保険所でもどこでも連れて行ったらええやん！！」
夕べの自分の台詞が頭を駆け巡る・・・
あの一言で父は決心したのだ・・・・私のせいだ・・・私のせいでジョニーは
殺されるんだ・・・・ジョニーの匂いを抱きしめて泣き続けた・・・
気が付くともう夜になっていた・・・・
翌日 兄が処分場へ取り戻しにいったらしい。
飼い主が連れてきた犬は当日処分しました。と言われたそうだ。
毎日私は自分を責めて泣き続けた・・・
夕暮れ・・・いつもジョニーと歩いた散歩道を１人で歩いてみた・・・
もうそこにはジョニーの背中はなかった・・・
ごめんね・・・ジョニー・・・私があの時あんな捨て台詞さえ吐かなければ・・・
ジョニー・・・いっぱい私を愛してくれてたのにね・・・
守ってやれなくてごめんね・・・・
今でも キミを思い出しては泣いてるよ・・・
キミは私が泣くと手を振り払って顔をずっと舐めてくれたよね・・・
私が泣くの嫌がったよね・・・なぐさめてくれたよね・・・
でもね・・・私 やっぱり泣いちゃうよ・・・
ごめんね・・・守ってやれなくて・・・・
何故あの時すぐに処分場に走らなかったんだろうね・・・
ごめんね・・・ジョニー・・・
お母ちゃんが 怖かったんだよ・・・私・・・
ごめんね・・・・
きっと天国でジミーと仲良しだよね・・・・
きっと２匹で私を見守ってくれてるよね・・・
今でも泣いちゃう私を許してくれるかな？
泣かないでって言うかな？
どうして？？って私を責めてるかな？
でもジョニー・・・私は今でもキミを愛してるよ・・・
ずっとそれだけは変わらないよ・・・・
それだけは・・・・
ジョニーたった１枚の写真・・・・
こんな不幸なペットが増えているというニュースを見るたび
心が痛みます・・・
どうか、ジョニーのように何の罪もないペットが処分される事のないよう
心から祈ります・・・・
これは、辛くってコメントの返事ができそうにありません。
勝手ですみません・・・
天国のジミー [PTSD]
あれは私が中学２年の時だった。友達が学校の近くの家に仔犬がいる！！
そう騒いでいた。犬好きの私は後先考えずその家のドアを叩いた。
庭から走ってくる仔犬５匹・・・ずっと遅れてトボトボやってくる１匹
きゃんきゃん騒ぐ仔犬はスピッツがかかった雑種でどれも白くてころころして
かわいかった。友達が「これにしぃな！」と指差したのは遅れてきた元気のな
い男の子だった。「え～！！元気ないもん！！」そういう私を無視して
「これ！！」と言い張る友達。言われるがままその子を連れて帰った。
うちはアパート住まい。本当は犬など飼えない。案の定父と母に叱られた。
「返してきなさい！！」私は小さなぬくもりを抱いて泣いた。でも・・・
返せなかった・・・その子はおとなしく黒い目でじっと顔を見てくる。親もとうとう
そのかわいさに負けてしまった。「ジミー」と名づけた。本当におりこうだった。
水が嫌いで、水を撒くとリードが切れんばかりに遠くへ逃げようとする。
玄関につないでいたので、えさを狙って来る猫に黙ってえさを食べさせていた
毎日の散歩は私と姉の役目だった。高１のある夜散歩の時間とその日始ま
るドラマの時間が重なってしまった。
「ドラマ終わったら連れていくから！」と部屋に入ろうとした時 珍しく父が
「連れて行く」と言い出した。「ええよ！連れてくから～！」そう言う私。
「そろそろ ひもなしでも、散歩できるんじゃないか？」とんでもないことを
父が言い出した。・・・ドラマが始まる・・・「あかんで！！絶対ひもはずしたら
危ないから！！後で連れて行くから！！」言い残して部屋に入ってドラマを
見始めた。１回目のCMの頃か・・・声が聞こえた
「ジミーが車に撥ねられた！！」
凍りつく顔・・・どうやって外に出ただろう・・・
探し回った。いつも帰りに通る裏道にジミーは無傷で横たわっていた・・・
「ジミー！！ジミー！！」何度も呼んだが反応はない。
路地に面した家のおばちゃんが言った。
「くーんくーんって、３回程鳴いてたんよ・・・」おばちゃんの目に涙が浮かん
でいた・・・・
兄が担いで家に連れて帰った。心臓は動いていた、病院！！どこの？？
そんなやりとりのなか、兄が叫んだ・・・
「心臓止まった！！」・・・・・・・・・・ジミー・・・・・
時間が経つごと硬くなって 冷たくなっていく身体・・・
真っ黒でくりくりしていた目をそっと開けてみた・・・
うっすら白くなっていた。どれだけ泣いたろう・・・・
ジミーはジェームスディーンからとった名前だからいけなかったのかな・・・
ジェームスディーンも事故だったよな・・・そんなこと思った。
ジミー 優しい子だったねぇ キミは・・・
ジミー 口紅の匂いが好きだったね。
ジミー ２年半しか過ごせなかったね。
でもね、今でも忘れてないよ。キミの事・・・
あの優しい目 忘れた事ないよ・・・・
天国で走り回ってる？？思いっきり車のない天国で走ってる？？
ジミー・・・私はね 後悔してるんだ・・・
どうしてあの時ドラマなんか見たんだろう・・・
私がいつものように連れてけば、天寿を全うできたのにって・・・
私のせいなんだね・・・ごめんね・・・ごめんね・・・
今でもずっとジミーに謝ってるよ・・・
「もういいよ」
きっとジミーの事だから 優しい目で そう言うんだろうね・・・
でもね・・・・ごめんね、ジミー・・・・
ごめんね・・・・・・
ジミー・・・・・
ぶっ倒れた！！ [PTSD]
１２月１９日 朝
たぶんストレスのせいだと思う。
出社 前 ＴＶ見てて 台所へカップを持って行った。
急に目の前がぐるぐる・・・真っ暗・・・
そのまま、しりもちをつくように 後ろへ倒れていった・・・
何が起こったのか 一瞬わからない。
ただ、頭が真っ白で 天井が回ってる・・・
別居に踏み切るはずの、同居人がなかなか出て行かない。
１１月２５日には出て行くはずだったのに・・・
同居人は 何も無かったかのように、我が物顔で過ごして
あたしを 監視している。
何かと言うと・・・「男 おるんか？」
そーじゃないだろ？？
あたしの病状が悪くなるから 離れようって言ったんだろ？？
部屋の目星は ついたみたい・・・でも あと１ヶ月いるらしい。
ゴマすり作戦も やられたけど、跳ね除けた・・・・
でもね、そういうのも、あたしのストレスになってるんだよ？？
優しい人に 意地悪してるみたいに 感じるんだよ？？
おまけに 前日 友人から、思わぬ攻撃を受けた。
向こうも あたしの言動にムカついたんだろうけど・・・
「そんなつもり なかったのに・・・」
早く寝ようと、アモキサン２錠 レキソタン１錠 コントミン１錠
ＰＺＣ１錠 マイスリー ハルシオン ロヒプノール 飲んだ。
眠れない・・・（ＯＤではない。夜の薬と 導入剤飲んだだけ）
薬が朝まで残ってたのかもしれない。（残るような薬ではないが・・）
仕事 車のため、事故が怖く休もうと思ったけど、
仕事 急ぎの為 休めない・・・
細心の注意で運転・・・はかどらない仕事・・・
イライラとフラフラ・・・・
どーでもいいから、平穏な生活がしたい。
最近、思考回路が止まっている。
きっと自己防衛だ・・・・
のんびり、自分のベッドで早く寝たい・・・・
同居人に占領されている あたしのベッドで
ゆっくり寝たい・・・・
仕事 嫌だ！！ [PTSD]
仕事 行きたくない・・・
昨日は 薬のせいか 車 ２回もぶつけた・・・（単独だけど）
２回目で、バンパー交換の羽目に・・・
行きたくないのよ・・・・
事故起こしちゃうよ・・・
でも、仕事しないと、生活できないしな・・・
踏ん張れ！！あたし！！
たとえ今日の日が過去の繰り返しでも
翼に変わる筈のガラクタを探し続けることをやめたくない・・・
Precious Junk
Ken Hirai
みなさんに、感謝です。生きていきます！！ [PTSD]
驚いた・・・
あたしの暗いブログ・・・スルーされると思ってた・・・
なのに。。。みなさんの あったかいコメントの数々・・・
涙が止まらなかった・・・
自分の世界に引きこもり、視野の狭くなっていたあたし・・・
みなさんの、真剣なコメントに「はっ！！」と何かに気づいた気がしました。
もう、手段は無いと 思い込んでいた。
我慢するしかないと思っていた。追い出したら独りになってしまう気がしてた。
でも違うんだよね・・・自分を見失ったら、自分の人生を生きていけなくなる・・・
そんな事で死ぬのは悔しい・・・
あたしらしく生きていく・・・老後は心配でも（ちょっと笑）
なんとかなる！一生懸命 不器用でも生きていたら
何かを手にできるかもしれない・・・
あたしは 今まで何を見てきたんだろう・・・
守るべきものも見失い、自分さえも見失い・・・
何を見てきたんだろう・・・・
生きていきます！！同居人とは、今日話をします！！
思ってること ぶつけて、自分を取り戻す人生やっていきます！！
コメントを下さったみなさん・・・陰から心配してくれた方々・・・
本当にありがとう！！一つ一つの言葉が胸にしみました・・・
泣きました・・・うれしくて泣きました・・・
みなさんがくれた言葉を忘れずに 生きていきます。
どん底からの生還です・・・
すぐにでも死のうと思っていたのに・・・
幸せです・・・こうやって少しずつ「よかった」を見つけていきます。
それが 小さな事でも・・・
本当に 私を生かしてもらって・・・ありがとう！！（涙
LOVE KEN
by jazzさん
同盟
会員番号２０番
ピヨミ同盟
